Indiferença
Deus… será que acredito nele, ou em algo do género?
As vezes penso que sim, é uma maneira confortável de atirarmos as culpas para algo, de nos sentirmos confortados com a morte… Vivermos na esperança de algo melhor…
Não é principalmente por estas razões que digo que acho que acredito, mas sim porque por vezes dou por mim a falar para o vazio… bem, das duas um, ou sou maluco, pois só estes falam sozinhos, ou estou a falar com algo que nunca vi, que só oiço falar e que me trata com muita indiferença. Questiono-o, provoco-o, faço-lhe ultimatos… e só me chega do outro lado uma enorme indiferença, provavelmente motivada pela sua não existência…
Quero ser-lhe indiferente (bem esta frase demonstra que afinal não deixei de acreditar nele, mesmo com ele tenho dificuldades em ser indiferente), quero não acreditar, mas contudo a partir do momento em que deixar de acreditar perco todos os sonhos que nos dão animo na parte má da nossa vida… Falo principalmente da Morte, porque e depois? Vamos para onde? Deixamos de existir? Passamos a existir apenas em recordações daqueles que vão pensando em nós?
Não consigo deixar de acreditar nesse vazio, porque se não teria que mudar muito a minha maneira de pensar, teria que aproveitar a vida, gozar o máximo de anos possíveis, ter uma vida mais saudável porque se não acaba tudo muito depressa, tentaria ser melhor para os outros, melhorar-me ao máximo… Esperem, não é isto que devemos fazer quando acreditamos na religião católica? Não é o que apregoam? Bem, pelo menos a parte de sermos melhor para nos e para os outros… Então porque só tomamos conta deste pormenores quando nos desligamos de tudo, e acreditamos só em nós?
Sim é tenebroso só nos podermos culpar a nós pelo rumo que a nossa vida toma, mas, de que adianta culparmos algo que nunca vimos e que nunca nos da respostas nem ajuda?
A partir de hoje, não deixarei de acreditar em algo que esta acima de mim e que não interfere na minha vida, mas tentarei ter uma relação de indiferença como ele tem comigo, para quê chatear-me mais a falar para o vazio? Vou falar comigo… Pode ser que me apareçam as respostas que ando a procura e nunca encontro, pode ser que me consiga melhorar enquanto ser humano…
Afinal, falar comigo mesmo, em vez de falar para o nada, ajuda um bocado as ideias a fluírem….
Quando me virem a falar sozinho não se preocupem, só estou a culpar-me por algo…
Solidão...
Um silêncio cheio de pensamentos a pairar no ar…
…….. um a um pescados com linha de oiro, passando pelo pensamento num ensurdecedor momento e guardado num cestinho de recordações a que todos chamamos coração.
ahhhhh… como pode ser bom o silencio solitário… Um silencio único em que podemos pensar no que queremos, não há tabus nem censuras…
Estou só, penso em tudo o que tenho passado, mas surge um ensurdecedor momento… relembro o bem e o mal que fiz, sinto-me só, nada faz sentido….
Não há ninguém agora para concentrar tudo o que sinto, vou apenas espalhando sentimentos fortuitos por quem vai aparecendo e que julgo capaz de os receber… uma noite para descarregar o que sinto sem contudo dizer o que realmente sinto… Não posso continuar a apenas ser eu neste silencio, apenas aqui consigo ser eu… porque?
Mas hoje vi que não era bem assim, vi que ainda havia alguém capaz de absorver o que sinto, alguém que não me censurou ou julgou, apenas sentiu… Fez-me confusão admito, mas soube bem, contudo foi apenas uma conversa… Nada como as outras noites… Como é que dando tão pouco recebi algo tão grande? Definitivamente tenho que repensar o meu estilo de vida…
Chega de relações fortuitas, que acabam naquele ensurdecedor momento e que só são pensadas no meu leito, no meu mundo… Quero Amar…
Uma simples conversa fez-me isto… voltar a acreditar no Amor… Sem contudo precisar de voltar a Amar para o voltar a sentir. Sei que é estranho o que estou a dizer e para a pessoa que me fez sentir assim ainda deve ser mais estranho quando ler… mas… quem sabe… talvez… talvez consiga perceber quem sou, e porque sou como sou…
Obrigado….
Quando tudo acaba...
Nada parece bater certo, o mundo parece andar ao contrario. Porque é que não a nada de linear nesta vida? E perante uma encruzilhada seguimos sempre o caminho errado? Azar? Isso é prós tolos… Eu chamo-lhe apenas destino… Não que ele esteja traçado, mas vai sendo traçado por nos… Cada pequeno gesto tem repercussões neste imenso Universo, cada gesto, cada palavra dita ou por dizer pode ser comparável a uma catástrofe qualquer, ou a qualquer coisa bela, como uma aurora boreal, um eclipse, um luar… Tudo pode ser o que quisermos, apenas temos que saber lutar por isso, quando devemos lutar, e saber quando o tempo já passou…
Na minha vida, curta ainda, já passei por muitas coisas, boas algumas, más outras, indiferentes muito poucas…
Ainda hoje qualquer pessoa que tenha passado pela minha vida, quer apenas de breve passagem, ou de estadia mais prolongada, me provoca sentimentos, nostalgia principalmente, misturada com um calor na alma as vezes, ou ate mesmo desejo… Nunca conseguirei esquecer cada toquezinho que este coração já sofreu, foi cada um tão importante como o outro, todos me ajudaram a melhorar, a crescer. Sim, nunca amei de verdade ninguém, nenhuma relação me conseguiu prender, falta sempre alguma coisa, quererei sempre “tudo ou um pouco mais se puder ser, ou até mesmo se não puder” . Julgo que toda a gente tem que ser como eu, um eterno apaixonado, e quando sinto esse sentimento a cair de uma das partes faço tudo o que posso para lutar contra, mas não funciona, porque o Homem é um ser comodista em tudo, até no Amor.
Bicho estúpido, tens tudo na mão e deitas fora porque? Não te chegava? Que te faltava? O pouco que não tinhas não se igualava ao pouco que estavas a perder…
The eyes above...
Darkness enter in my room, look to me and said:
´
_In 24 hours you’re Death…
I woke up, sweating and trembling… No it can be possible, 24 hours? And all my plans for tomorrow? And all the days after? I can’t do all that stuff in 24 hours, I can’t thank to all of those who deserve to ear a thanks, for all those things that they do to me…
It’s now 8am, and I’m awake since that strange vision, it’s too late for being in bed, I’m wasting all my time in this bed (all my life resumed to a bunch of hours…).
I’m going to the bathroom, taking a bath; put me ready to my anticipated funeral (I want to die wearing my best cloths)…
I take now the phone, trying to look for those who I can’t leave without heard an apology, thanks or both… They are so many, on the most of it girls… Oh you lucky
Bastard, you couldn’t live without girls, not for the funny part, but for the sweetness and comfort that they gave to you…
It’s now my 19th anniversary, and all those persons don’t give a shit to my messages my callings… You fucked up your life, your friendships, and now 24 hours or less don’t give you the time to talk to them… I’m dying alone, here in my room, on the beach, on the mountains, on the sunset on the darkness fading…
I’m turning black… thinking in all those things that could be done, now they can’t be done, so for all of those that I don’t speak very much in the last days, for those that are asking to some one above “Why?”, I could only say to them, tomorrow I will be forgoten, I will be only one more guy 6 feet under the ground… Only some of them will remember me every day, for those, please don’t think more… for the others, keep going, when you dye I hope some one cry and remember of you every day….
The boy called by death….
