Porque é que quando quero dizer alguma coisa, a tua beira nada me sai como eu quero? Aquela coisinha mais insignificante, não sai, quanto mais aquilo que te quero dizer, acho que não o digo porque quanto mais te conheço mais me deparo com a complexidade do teu ser, mais certezas tenho, mais sinto…. Sinto muito, mas não to consigo dizer, não era a melhor altura para to dizer, não é a melhor altura para sentir o que sinto, não sei ate se devia estar a sentir, mas o que me importa é que o sinto, e tenho certezas disso.
Perguntaste-me o qual era a certeza que tinha, e quantas mais certezas tenho mais inseguro me pões, não consigo ver no teu olhar, não consigo ver pela simples e única razão daquele sentimento a cegar-me.
As tuas mãos, a tua boca, toda a tua personalidade, tudo me fascina, tudo me provoca aquela emoção, tudo me da vontade de contar a toda a gente, menos a ti, porque lá no fundo os dois sabemos que tu sabes que eu sinto o que sinto, e se calhar é melhor não o dizer, para não estragar o que sentes…

Tirem-me tudo, despojem o meu ser, a minha alma, ponham-me vazio, ponham-me nu a caminhar descalço por uma interminável estrada sinuosa, com os meus pés a sangrarem ate o meu corpo já não ter sangue a correr nas veias… Tirem-me os sonhos, tirem-me os desejos, tirem-me as ideias…
Podem tirar-me tudo, podem ate tirar-me a mim próprio, só há uma coisa que nunca me conseguiram tirar, o Amor. O Amor é a chave da minha vida, não aquela chave que me abre as portas, mas que me prova que as portas existem, e que me faz acreditar que um dia atrás de uma porta, daquela que se abra com essa chave, vou encontrar o Amor… pena o corredor ser tão longo, e a procura cada vez se tornar mais ingrata, mas com a certeza da existencia daquela porta, o Amor da-me a vontade de continuar… O Amor não vence tudo, mas ajuda muito na luta, poruqe nos da algo em que acreditar, mesmo que não seja de todo verdade…

No meio da multidão caminho sozinho, errante e sem destino, tento ter um rumo olho para as placas mas não percebo o que lá está inscrito, o mundo definitivamente tem vontade própria e não fala a minha língua. Gira para lados diferente todos os dias, e a rotação só varia quando apenas precisava de mais uns segundos de rotação para alcançar os meus objectivos, gira, volta a girar, e assim ando eu no carrossel da vida, que no meu caso não da voltas, chega quase ao ponto de partida e volta a girar noutro sentido, fico no marasmo da banalidade, enquanto tento lutar para ser diferente, sei que o sou, só não sei em quê, e porque…
Gostava de ser diferente em muitas coisas, mas nas que eu realmente quero, apenas sou diferente no mais fácil que existe, o que não me contenta, sou diferente na maneira de vestir, na maneira de pensar, na maneira de sentir, de chorar, de rir, de viver, mas naquele aspecto em que queria ser diferente a minha maneira, sou-o da maneira mais fácil…. Desisto… e assim sou diferente, porque não me apetece lutar… mas a parir de agora vou ser diferente vou lutar pelo objectivo, porque quero ser diferente e não quero andar com 3 fitas de 2 cm….

Sabes aqueles momentos em que pegamos num cd qualquer, daqueles tempos em que ainda se compravam cd’s, e pomos a tocar uma velhinha musica que nos trás a memoria uma série de momentos vividos, uma série de momentos em que julgávamos estar em baixo, e muitas vezes hoje gostávamos de estar como naquela altura em que nos queixávamos dos problemas de então, problemas esses que hoje provavelmente se resolveriam facilmente de mil e uma maneiras até…
O tempo está sempre em constante mutação e nós mesmos mudamos, desejamos sempre mais, com algumas excepções como alguém disse, mas acho de das poucas excepções que limitam o ser humano a querer mais, são o cansaço e a vergonha principalmente. Todos temos vergonha de pedir mais, podemos ser mal interpretados, podemos passar do conforto do que temos para o nada, por pedirmos um bocadinho mais, e não arriscamos, ou então quando sabes que pode demorar, que podemos ter que lutar para ter só um pouquinho mais, não lutamos por medo de nos cansarmos…. Ou porque não aguentamos lutar mais, e o nosso braço fica estendido no braço de fero com o tempo.
Vou lutar, aos poucos para não ser vencido pelo cansaço, e não vou ter medo, porque basta aquele algo que já tive para não me assustar com a possibilidade do nada…

Deitei-me no vazio, fechei os olhos para contemplar tudo o que me envolvia, até me apeteceu suster a respiração eternamente para poder contemplar aquela perfeição de momento. As ideias passeiam diante do meu ser, e os sonhos brincam ás escondidas, acho até que o amor anda a brincar com eles também, pois já não o vejo desde que fechei os olhos para contemplar o meu mundo…
O meu mundo não é muito complicado, não é muito triste ao contrario do que muita gente pensa, não é melancólico e muito menos futurista, e mesmo que fosse, continuaria a ser perfeito no momento em que é o meu mundo, porque é o meu mundo, e é assim que gosto dele. Vai mudando, sonhos escondem-se e nunca mais os encontram, outros só gostam de brincar um pouco mais as escondidas, outros nunca se conseguem esconder, assim se passa também com os sentimentos mais intensos, como o amor, esconde-se, aparece, desaparece, volta com outra imagem, desaparece por meses, troca de identidade com a paixão só para não o reconhecer logo… Este meu mundo é muito meu, muito estranho, mas ajuda-me a ver o que se passa a minha volta e realmente deixa marca, o que mais vale ficar escondido ou fugir, e o que quero que não se esconda, não fuja, mas que passeie diante de mim como as ideias… como tu…

Divago pelas ruas a procura de um pouco de conforto para o meu ser solitário, no vazio das ruas durante a noite. Encontro pessoas que se beijam, encontro grupos de pessoas que apesar de irem em grupo, parecem mais solitárias que eu na minha solitária solidão.
Olho para o céu e contemplo o infinito templo que se situa mesmo por cima do meu ser, aquela enorme imensidão faz-me lembrar o teu ser complexo que vou descobrindo pouca a pouco, e que cada vez mais me faz querer descobrir mais, de uma maneira ou de outra, se os teus olhos não falam comigo e a tua boca não me olha de frente, com certeza que o toque das minhas mãos nas tuas me transmitira aquela sensação necessária para saber o que estas a pensar. Não queres ser fácil de descobrir, não queres revelar o teu mundo, não queres que eu deambule pelo teu ser como deambulo pelas ruas á noite, se um dia me deixares entrar completamente dentro do teu ser, sei que será de mão dada a tua alma, porque não deixas qualquer pessoa caminhar pelo teu caminho e eu já caminhei por sítios onde tu nunca pensas-te que eu conseguisse entrar, mas como alguém disse, nem sempre a porta da frente é a única entrada….
E assim vou caminhando sozinho, até um dia ter alguém que me acompanhe, e ai talvez outro ser solitário que deambule pelas ruas, também ache que somos só mais duas pessoas aos beijos, mas nós saberemos que nunca será assim, porque isso é simplificarmos de mais uma equação tão extensa como o amor…

Queria poder fechar os olhos, sentir-te aqui, mesmo de olhos fechados sentir a tua presença e ficar confortado com o teu olhar, queria dizer-te o que sinto, mas tenho medo. Perdi muita coisa na minha vida pelo medo, perdi muita coisa por falta de medo, por excesso de coragem, hoje apenas vou deixando o momento construir-se, um momento certo para falar, um momento certo para te explicar o que sinto, o momento...

O momento construido...

Sentei-me a conversar com o tempo, numa conversa em que o tempo parou, porque nunca tinha tempo para conversar com o tempo, vi tudo o que eu tinha apressado, o que a loucura do momento me tinha feito fazer mal tantas e tantas vezes… Decidi nunca mais apressar o tempo, porque o tempo prometeu-me dar mais tempo do que eu contava ter.
Apareces-te, aproximaste-te, aproximei-me, deste-te, dei-me, mas tu querias que eu me desse mais, querias tudo como eu um dia quis antes de conversar com o tempo, não queria tudo ou um pouco mais, queria o bastante para não te esqueceres (julgava eu que não te esquecias). Tu esqueceste-me, esqueceste aquele breve instante em que me dei até onde podia dar, queria poder dar-te o que querias, mas não ali, não agora, mas sim num lugar especial, numa sucessão de breves especiais, que culminariam e prosseguiriam naquilo que me pediste….
Pedis-te, mas será que o sentis-te?

Serei sempre um eterno apaixonado, acho que apaixonar-me é a coisa que faço com mais facilidade. Apaixono-me por uns olhos calmos e serenos, como o mar naquelas noites perfeitas, apaixono-me por um sorriso terno e ingénuo, apaixono-me por palavras doces e fortes…
Há mil e uma maneira de nos apaixonarmos por muitas e variadas coisas, o que me faz apaixonar por algo de uma maneira única, é o resto, o que esta para alem da paixão. Não há uma maneira de definir o que será esse resto, posso dizer que é tudo, desde que não seja paixão. Esta bem vim parar a mais um paradoxo, a paixão define-se única quando esquecemos que estamos apaixonados, mas se pensarmos até tem lógica não? A paixão é fútil, não tem conteúdo, o resto de varias formas e maneiras vai-nos dar o suporte para a paixão poder manter-se.
Já tive muitas paixões, mas quantas delas ainda duram? Quantas delas foram correspondidas e quantas delas se ficaram só por um breve momento de ilusão?
Hoje não quero mais uma paixão, um breve e insípido momento sem essência, quero uma paixão repleta de conteúdo, não quero só um sinal de paixão, quero saber que para além de um olhar, para além de um sorriso, para além de umas palavras, estou apaixonado por ela, ou por ela, ou até por ela….

Quem me dera compreender as minhas paixões com prazo de validade, por a embalagem estar vazia ou ter um rotulo com publicidade enganosa….

Hoje descobri ao fim de muitos anos de relacionamento com uma pessoa, que o que ainda hoje nos liga enquanto amigos, ou o que lhe quiserem chamar, foi o que nós demos um ao outro. Só hoje me apercebi que ela também me deu algo, me fez algo, pensava que tinha sido uma coisa passageira, que pouco ou nada me tinha trazido, exceptuando as conclusões “Post-Mortem” do nosso namoro.
Uma conversa de café baseada em amores e desamores, em passado presente e futuro, em morte e em vida, em tudo e nada e na fragmentação do ser, levou-me a chegar a razão de nunca me ter conseguido separar dela; Eu fiquei a pertencer a ela e ela a mim, ela foi buscar fragmentos meus e eu fragmentos dela, só que eu apaixonei-me pelo que ela tinha e eu não tinha, o saber tocar algo, não violinos, não guitarras, apenas tocar o desejo. E ela o que tirou de mim? Tirou-me a minha filosofia barata, o meu pensar, a minha visão do mundo, até a minha maneira de gerar sentimentos (um dia quando já não precisar disto eu explico o sistema, tá?).
Quando olho para ela as vezes tenho medo do que vejo, pois vejo-me a mim… ou o que outrora fui, e assusta-me, não sei porque, mas um ser do sexo feminino com as características dela, aproxima-se da temida “femme fatale”, uma mulher manipuladora, temida e desejada… para que é que eu te ensinei a minha maneira de pensar, ficas-te tão poderosa, consegues controlar o teu mundo, e eu?
Tenho ainda as mãos para tocar, a boca para falar, os dedos para escrever… Ainda sei manipular, ainda sei provocar sentimentos…
………mas já não o quero, não o desejo….

…. Já vi que o caminho não é por ai, não é no viciar os dados, mas sim no deixar os dados rolar, e desejar que eles estejam a pensar no mesmo que nós…

Um coleccionador de sonhos, era um bom titulo para um livro, não?

Imaginem uma história de um rapaz, começaria com umas paginas a resumir a vida até aos 15 anos, idade com que acabou o 9º ano, ai nessa breve introdução ficaria demarcada a vontade de sonhar, a pureza, a ingenuidade. Na 2ºa parte descreveria os três anos seguintes, os tempos de liceu, sonhos a irem e a virem, a definição da personalidade, a perda da pureza e da ingenuidade… Depois uma 3ª parte, os 2 primeiros anos de universidade, os meandros da mente de um jovem adulto, os sonhos, os pesadelos, as dificuldades, bem, seria definitivamente uma parte muito longa….
A ultima parte seria reservada aos sonhos, e acabaria com sonhos…porque ainda quero sonhar muito dentro dos meus pesadelos….

Estou condenado a afogar-me. A afogar-me em olhos belos, em expressões faciais complexas, enigmáticas…
Está é a minha carta de amor para ninguém.

Olho-te, os teus olhos transmitem-me serenidade, carinho, emoção (será que é paixão?)…
Os meus o que é que te transmitem? O que sentes quando me vês? È estranho estar a escrever-te isto, visto que nem me conheces, nem eu te conheço, mas lá no fundo sinto que sei muito bem quem és, que tu me conheces, que somos um e não dois. Sei, mas não quero saber, quero apaixonar-me, enamorar-me…
Quero ser o eterno romântico, quero amar e ser amado, (não queremos todos?) quero entregar-me em teus braços, sentir a tua pele, os teus lábios, passar as minhas mão pelo teu corpo como mil e uma vezes fiz nos meus sonhos mais escuros, a musa que me aparece várias vezes, uma mulher sem cara, mas com olhos, sem voz, mas que me permite conhecer todo o seu ser, sem corpo, mas a mais bela mulher que já vi. Quero-te, não aqui, não agora, mas quero-te, quando estivermos preparados, quando nos conhecermos, quando tu deixares de ser um sonho….

Olho para o céu, lá longe uma estrela brilha mais que as outras, parece até que a posso tocar, que a posso sentir (poderei?). O que terá esta estrela de diferente tão especial e sem significado nenhum, vi-a a pouco tempo e já tenho o vicio de a querer ver todos os dias, mas ela vai e vem, numa rotina incerta, num bailado pelos céus.
Não sei que sentimentos me provoca, não sei quase nada sobre ela, não sei, mas quero saber, quero que a estrela venha até mim, me sussurre ao ouvido os seus medos, me mostre os seus sentimentos, me mostre o caminho… Estrela, quem és tu? Volta, vamos conversar, não quero mais nada do que uma conversa, depois tu decides, ou voltas para o céu, ou ficas a iluminar o meu mundo… Ou vais e vens, como tens feito, não me importa, apenas não quero que desapareças do céu.
Sei bem que o meu mundo é pequeno demais para uma estrela como tu, ou não sei, o meu mundo é feito de questões, enigmas, e tu ainda me colocas-te mais um. O que é que realmente quero? Será só uma conversa? Será só uma amizade? O que é? Sei que sinto, mas será que o posso dizer a uma estrela que brilha no céu?